pensieri da parole

era molto molto tempo ormai

2009-09-20T21:27:00.002+02:00

come mi sembra strano oggi tornare qui sui miei vecchi passi
a calpestare orme già passate
matide di malinconia e tristezza
come m'appare irreale trovarmi qui...ora
tornar nel grigio
dei pensieri
mi ero ripromessa di nn farlo di nn piangere più
ma ci son ferite che spesso
anche a distanza
tornano a sanguinare
ed è così che oggi, in questo momento
torno qui a depositare il cuore di cory
cuore che nn sopporta
il dolore la tristezza e la malinconia
eppur di questo si nutre cory
nn ce la faccio a tenerla lontana
a dimenticarne l'ombra
mi sento sola
infelice ancora

puzzle

2009-04-02T20:43:00.002+02:00

Penso che ogni vita sia una specie di puzzle, formato da tanti quadratini tutti con i medesimi incastri,e questo fa si che chi prova a capire la vita di un altro non trova mai la giusta disposizione dei quadratini....ha un immagine distorta, a volte parziale dello stato delle cose, di quello che è effettivamente la persona che ha dinnansi...A volte anzi molto stesso ho difficoltà io stessa a ritrovare i miei incastri, a riconoscermi...provo a modificarmi in modo da gratificare chi ho intorno ma ciò che purtroppo sono inevitabilmente torna e torna con dolore, torna a far male,gli avvenimenti del mio vivere hanno fatto di me uno strano puzzle fatto di troppa amarezza, problemi, pensieri,stati d'angoscia e preoccupazioni, mi preoccupo per tutto, per tutti e per me....non riesco più a far combaciare le cose a programmare a far si che la mia vita sia mia...è tutto un susseguirsi di eventi che mi costringono, mi imprigionano e fanno male.... In genere i puzzle sono fatti di cartoncino, rigido ...bhe credo di aver accumulato troppe lacrime che han reso il mio vivere come un foglio in poltiglia...ed ora mi sento così...una poltiglia dentro e fuori...dentro i pensieri, la tristezza, la disperazione e fuori un piccolo corpo che forse da di più di ciò che può permettersi e, ogni muscolo stà urlando, ogni piccolo ossicino della mia schiena impreca, e la testa che non smette di pulsare e la testa che non smette di pensare......che brutto puzzle questa mia vita

vorrei

2009-04-02T19:24:00.003+02:00

Vorrei ballare...oppure morire...ballare è più facile non hai sensi di colpa..invece morire...se non hai una botta di culo......già con la botta di culo non è colpa tua ma del destino e non ci fa una piega invece morire volontariamente ti mette di fronte al: e quei pochi che ancora contano su di te ? di li il senso di colpa che ti obbliga a demordere....Quello che mi fa più rabbia è che la fortuna non è mai stata dalla mia parte e botte di culo in vita mia non ne ho mai avute stamattina un povero imbecille contromano per un pelo non mi butta per aria, l'ho schivato d'istinto...azz avrei lasciato anche qualcosa ai miei....Sempre colpa mia

sempre colpa mia

2009-04-02T19:16:00.002+02:00

Era iniziata bene questa strana giornata malgrado il pochissimo dormire e poi...
è bastata una goccia a riempire il vaso..
a volte mi sento esplodere...
e torna la rabbia e torna il dispiacere e quell'impressione che il mondo ce l'abbia con te...
Molto è dovuto alla stanchezza che gioca un ruolo terribile,
per superarla ti ostini ad andare avanti e d'improvviso ogni malessere s'accentua e torna vivo e forte e insopportabile
....umore nero....contribuisce anche lui....
sono troppi i pensieri in questa testa e a volte si mischiano come in un mazzo di carte...
ritornano i dolori lontani e poi via via si aggiungono ai recenti ad uno ad uno come in fila indiana si stipano come sardine e come sardine premono l'una contro l'altra e allora anche le piccole cose diventano lame e tagliano dentro...
colpa mia che non permetto al dolore di andar via....

a pesci in faccia

2009-03-13T19:09:00.002+01:00

E' proprio vero, nella vita vince chi fa il muso più duro.....

e il mio muso è solo antipatico, non di certo duro....

Come tutti sbaglio ovviamente,anche se ho sempre cercato di rimanere

il più possibile nel giusto...ma non serve a nulla le persone ti guardano in faccia e sentenziano

quella è una cazzara, quella è una borgatara, quella è.......e giù pesci in faccia....ho sempre pensato che fosse l'animo la cosa più importante ma giorno dopo giorno mi rendo sempre più conto che è meglio avere un bel faccino pulito e un po' di simpatia che un anima anche se dentro sei vorace come un coccodrillo non importa.....apparire non essere....questo importa .....Vorrei essere un albero dai frutti invitanti...posti sui rami più alti...che tutti ammirano e che nessuno riesce a cogliere..invece mi ritrovo pianta selvatica...che tutti calpestano..bella roba....sono nata storta, l'ho sempre detto ed ogni giorno ne sono più consapevole....e la consapevolezza non aiuta davvero, anzi, sapere ti permette solo di soffrire di più....nullaltro

2009-02-26T22:49:00.003+01:00

Sono andata a fumare l'ennesima sigaretta della giornata
di questa lunga giornata che segue altre interminabili giornate
non so perchè la durata dei giorni sembra dipendere dall'infelicità
delle persone...
più esse sono infelici più il tempo scorre lentamente...
unici momenti che corrono sono quelli che accompagnano
quel lembo di fumo che repentino esce dalla mia bocca
e dire che tutti mi ripetono di smettere di fumare...
ma perchè non mi dicono di smettere di respirare?
non sarebbe meglio?
a volte ho l'impressione che il mio vivere sia solo d'impiccio agli altri
alla mia famiglia...
ai colleghi di lavoro....
al piccolo cerchio di persone che per un motivo o per l'altro
fanno parte del mio vivere
sono un impiccio...credo....
sono nata storta...dico.....
Oggi dal mio letto guardavo un comignolo fumare
che invidia..
nessuno gli dice di smettere
nessuno gli dice di aprire la finestra ne di spicciarsi ne quanto fuma....
non trema
non ha paura
non ha pensieri
e non ha dolore
sono così stanca
e so che questa sarà un altra lunga notte
Un giorno...
si un giorno sarò felice....
fumerò come una sigaretta
e sarà l'ultima fumata
uscirò leggera nell'aria...come ha fatto mio padre
quando sarà questo giorno ?
troppo tardi....sicuro...
ho l'impressione che così voli via tutto il dolore
tutti i dispiaceri
e i sogni mai realizzati
basta.....
si basta scrivere...
non dovrei farlo

E' tanto tempo

2009-02-26T22:25:00.002+01:00

E' tanto tempo che non scrivo...mi sorge il dubbio..saprò ancora farlo?...potrò ancora farlo?

non so...non che la mia scrittura sia mai stata un gran che ma almeno placava un po' il rumore che c'è dentro di me.....

E corrono ancora i pensieri

ma sono vecchi cavalli stanchi

i loro zoccoli battono il terreno

formando ampi solchi

un po' come quelli che invadono il mio cuore

se solo potesse far bene

taglierei le mie carni in piccoli lembi

poi penso.....

prima o poi dovrei spiegare il perchè....

demordo..e ancora i taglienti pensieri...

peggiori di affilati rasoi..

più crudeli...

Questo mondo non è come vorrei

neanche questa vita lo è...

e sopratutto io non sono come vorrei...

o come dovrei.....

corrono ancora quei cavalli

ne sento il rumore

anche se è mascherato dal ticchettio dei tasti

e dai suoni delle tv..

ne sento l'odor di stalla....

è nella mia mente...

giammai nel mio naso

galoppa la tristezza

sembra non finire mai....

vorrei esaurirne il getto

ma non si esaurisce

al contrario delle mie forze...

e gli occhi piangono...

silenziosamente asciutti

trattengo il respiro

vorrei smettesse

metterei a nanna i cavalli...

i pensieri...il dolore

questa sera

2009-02-19T21:27:00.005+01:00

Questa sera sento veramente il bisogno di scrivere.....

mi perdonerò per questo?

mi ero ripromessa di non farlo.......

Così rari gli attimi di paradiso

in questa landa di pensieri

così mute queste umili frasi

che parlano e tacciono al tempo stesso

fatta è la vita di microscopici istati

e di pause infinite

catturo il momento e lo serbo nel cuore

poiche possa pacare

il grigio che il futuro racchiude

un lembo di sole

a cui aggrapparsi nella notte

il chiarore di una stella

raramente appare

e lascio andare le stanche mani

che seguano l'antico battito

che narrino di questa vita...

di questi pensieri.....

2008-12-28T22:52:00.001+01:00

2008-12-28T22:52:00.000+01:00

2008-12-28T22:50:00.000+01:00

addio 2008

2008-12-28T22:31:00.002+01:00

Ciao blog....ti ho trascurato non poco vero ?

mi sono trascurata un po' davvero..una pausa dalla scrittura come se non scrivere bastasse a placare i pensieri...naaaa non basta non basta affatto,

non li ritrovo li a guardarmi leggere è vero...ma volteggiano nell'aria che respiro, che tento di respirare cerco di non pensarci, di non analizzare i giorni, i mesi, e neanche questo anno che volge al finire... tre giorni, tre soli giorni ed anche lui come i suoi predecessori sarà scappato via lasciando a nudo tante giornate vuote, tante ore, tanti sospiri...bhe sono qui stasera per dare un saluto all'anno che sta iniziando, con la speranza fioca che cambi un po' che migliori un po' che si sprechi di meno....In questi giorni sono particolarmente nervosa, stanca, avvilita...la solita nube grigia che si fa nera e poi il freddo inverno non aiuta affatto ne sento la morza anche davanti alla stufa, anche avvolta dal piumone nel letto, penso continuamente al mare, all'estate al caldo ripetendomi tornerà l'estate e il sole e mi darà sollievo come se l'estate possa in qualche modo cambiare una vita, alleviare il mal di vivere o di morire adagio.....addio 2008...benvenuto 2009

Notte blog

2008-11-13T23:20:00.000+01:00

S'è fatto tardi
domani sveglia all'alba,
anzi prima ufffff,
eppure non ho voglia di dormire,
la pagherò quando la sveglia
batterà l'ora
e gli occhi non ne vorranno sapere
di schiudersi....
ma fa lo stesso
aspetterò ancora un poco
c'è tempo per dormire
meno per sentire d'esser vivi

Giocare

2008-11-13T22:42:00.000+01:00

Salve blog...ti sono mancata? ahahahah
lo so, lo so che non devo sentirti come un essenza, come una persona, come un anima amica ma solo come un luogo dove lasciare le mie impressioni, mi diverte giocare con me stessa, il salutarti, l'augurarti la buona notte è un po' il farlo con me stessa...e poi giocare un po' non ha mai fatto male a nessuno...a proposito di giochi oggi nel pomeriggio sono stata un po' con la mia cucciola nipotina...mamma mia come sono teneri i bambini alla sua età....ho ancora sulla guancia un cuoricino autoadesivo che ha voluto appiccicarmi e quasi mi dispiace toglierlo ma non so che effetto farebbe andarci in giro...sorrido ai pensieri della gente ......tranquillo blog lo tolgo!!! Dunque dicevo che ho giocato con Claudia al didò waooo ai nostri tempi si chiamava pongo, ma adesso siamo moderni e abbiamo le formine con i puffi, il rullo, la macchinetta che fa gli spaghetti, le fettucce, i fiorellini.....eppure credo che l'espressione di mia nipote sia la stessa che avevo io alla sua età con mio pongo, tanti fronzoli medesimo risultato...giocare un po' mi ha risollevato un po' il morale, bisognerebbe farlo ogni tanto anche da adulti il gioco, anche quello più semplice fa bene allo spirito.

L'ammazzacellulari

2008-11-08T15:08:00.001+01:00

Della serie mille modi per.......
Avete mai letto quei libricini con scritto mille modi di far questo o quello?
Bhe mi sta balenando l'idea di scriverne uno anche io...tutta l'esperienza che ho accumulato in questi ultimi anni dovrà pur servir a qualcosa no?
Ebbene si sono un esperta nell'ammazzar cellulari, col passare del tempo mi sono perfezionata molto il primo cellulare è morto d'inedia era un mattone di circa tre kili uno dei primi star tac che potevi portare con te solo se avevi la borsa rinforzata eheheh quello è stato duro a morire non lo suicidavi neanche a prenderlo a calci in compenso rischiavi di romperti un piede, la sua morte è stata molto lenta la sua megabatteria finalmente ha smesso di ricaricarsi...ancora lo tengo però generosamente riposto nel suo scatolone originale con tanto di caricabatterie da tavolo(si ci voleva tutto il tavolo) eheheheh
Poi sono passata a qualcosa di più maneggevole un non so cosa bianco dalla forma ad uovo schiacciato quello l'ho ucciso frantumandolo in una delle tante cadute, devo dire che è stata sì una morte improvvisa ma sicuramente indolore si, è morto sul colpo poverino, sotterrato nel secchio della spazzatura gridava sto a pezziiiii...
In seguito ho avuto per tanto ma tanto tempo un nokia di quelli che se ti cadono sono come i puzzle li ricomponi e tutto torna come prima di quello me ne sono letteralmente liberata come di un vecchio capo che ci è venuto a nausea tolto di mezzo e basta senza ripensamenti.
In seguito ho adottato un piccolo nokia dismesso da mia figlia molto maneggevole ma...non è voluto rimanere nella tasca del mio giubotto da moto e...una sera tornando a casa ha deciso lui di andar via chissà per quale strada, li mi è dispiaciuto molto, l'abbandono è sempre difficile da mandar giù vero..
A quel punto sono passata al motorola regalato al mio piccolo che stava solitario in un cassetto...purtroppo dopo pochi giorni anche lui seguendo il suo compare ha deciso di abbandonarmi scegliendo un altra strada da seguire e così mi sono ritrovata nuovamente sola e abbandonata......
Decido mi faccio un cellulare con l'mp3 incorporato così quando vado in giro con lo scooter non mi sento sola..ci ho caricato sopra le musiche preferite e.....pochi giorni dopo ............
Era domenica mattina le 6 e mezza in strada io e quattro altri poveri disgraziati che come me sicuramente dovevano lavorare...ascoltavo la mia musica che d'improvviso ha smesso di cantare, oibò abbasso lo sguardo e il filo delle cuffie pensolava come un cappio privo dell'impiccato,tre secondi per realizzare, inversione di marcia.....il poverino giaceva nel bel mezzo della strada privo di vita..si quell'unika macchina passata dopo di me l'aveva centrato in pieno, presentava numerosi traumi da schiacciamento primo di tutti lo schermo frantumato....conservo ancora nel cassetto i suoi resti amati...sig.... meglio non pensarci e meglio non pensare alle battutacce tipo: ne hai fatti fuori tre in un mese ma che fai te li vendi?
Al che prima di acquistare un nuovo cellulare ho utilizzato un altro motorola questa volta dell'altra figlia che nel frattempo aveva voluto anche lei quello con l'mp3...
Poi bhe poi ho deciso per un v3 grigio metallizzato semplice ed elegante al quale potevo attaccare tutti i ninnoli più simpatici...l'altra settimana ha piovuto tanto, ma veramente tanto..e qualche sera fa ho scoperto l'ultimo decesso il poverino era annegato nella tasca del famoso giubotto ed ora.....ora ho deciso a natale mi faccio un nuovo.................giubotto .... forse è lui il vero assassino il serial killer dei cellulari
Sono passati già un paio di giorni ma ancora non ho il coraggio di confessarne la morte già immagino le battute tipo il prossimo te lo lego al collo come i san bernardo o......mettilo nelle mutande almeno non lo perdi grrrrrrr.....cosa posso dire devo trovare ancora più di 990 modi per ucciderne ne avrò per una vita!!!
ecco perchè quando entro in un negozio di cellulari i venditori sorridono!

Una domenica così

2008-11-02T17:43:00.001+01:00

Domenica 2 novembre....un giorno apatico stanco,ed è già sera, anzi ho l'impressione che il giorno non sia mai arrivato e che l'oscurità della notte passata non sia mai andata via, non ha piovuto e forse sarebbe stata anche una bella giornata ma...non per me, mi sento un po' uno zombi buttata sul letto o in bagno a fumare e i soliti pensieri che non vanno via e i soliti sogni che appaiono così distanti così irraggiungibili...alla ricerca di uno spiraglio di luce che non è mio ho girato un po per i blog altrui, in genere mi diverte ma...non ho trovato niente che mi interessasse niente a cui rispondere la mia apatia coglie tutto e si insinua dappertutto come una macchia d'olio scivola lentamente e stagna in me e fuori di me sono passata davanti allo specchio e ho rivisto quello sguardo perso, il mio, credevo di averlo sotterrato ma non è così e poi....ma tanto sono solo parole che nessuno vuol capire, che nessuno approva, che nessuno crede io e le parole una lotta eterna io che nn so usarle o loro che non rendono i miei pensieri.........triste

2008-11-01T21:26:00.000+01:00

Non so più cosa scrivere...sono un po' avvilita e stanca
è che come intravedo un po' di sole
arriva subito una brutta nube e....
e mi intingo nel suo grigio
mi sento come se stessi in una profonda buca fangosa
e con affanno cerco di risalirla
e poi....e poi scivolo giu di nuovo
punto e accapo
perchè le cose non sono mai come vorrei?
troppo facile?
ma così è...troppo difficile!!!

1 novembre

2008-10-30T21:46:00.000+01:00

E' finito anche questo mese tra due giorni sarà il giorno dedicato a chi non è più con noi....bhe perchè aspettare se ne ho voglia adesso.....

lo so che non possono leggermi ma vorrei salutare lo stesso tutti coloro che hanno lasciato un vuoto nel mio cuore e nella mia vita con un abbraccio purtroppo simbolico

Innanzitutto mio padre che è la più grande assenza della mia vita da 10 anni

gli altri non credo si offendano se sono nominati per secondi o per ultimi sono tutte figure importanti x me....

Il caro Giorgio, che i miei occhi vedono ancora sofferente,mio suocero Paolo che non so neanche perchè ma mi ha sempre ispirato molta tenerezza e che rivedo accucciato sul tappeto a giocare coi miei figli, la mia nonnina che si lamentava di non dormire e russava più di un cammionista, mia zia Edy coi suoi cappelli eleganti e mia zia Marisa con la voce troppo simile alla mia ,e Lidia, e Barbara e Irma con Celestino e Peppina e Wanda e Simonetta e .....credo che sia meglio fermarsi qui altrimenti diventa troppo lunga la lista e mi avvilisco troppo...un bacio a tutti

Titti

Comincio così

2008-10-30T21:03:00.000+01:00

Caro blog,

molto spesso sei il mio migliore amico anzi l'unico sei la parte di me con cui è difficile comunicare

qualche anno fa avrei scritto: Caro diario.....ma oggi siamo moderni e il bisogno di comunicare è cambiato non soltanto nei confronti degli altri ma anche con noi stessi :

A dire il vero non mi dispiace, era difficile rileggere la mia calligrafia e ornare le pagine con disegnini e ghirigori meno stimolante delle immagini che si rubacchiano sul web...

Qualcuno direbbe ma qui sai che altri possono leggere nei tuoi pensieri mentre con un diario c'è il segreto....tendenzialmente potrebbe essere così ma parto dal presupposto che il web porta una sorta di sfacciata sicurezza chi può o potrebbe leggere non è certo tua madre che cerca di sapere se hai o no un fidanzato qui ti senti al sicuro e riesci a liberare la mente e il cuore quindi...

Caro blog sento il bisogno di ringraziarti perchè giorno dopo giorno scarichi le mie tensioni, le mie paure e mi permetti di capirmi un po'rileggendomi .....grazie....o forse dovrei ringraziare colui che ha inventato internet che poi sicuramente non è un colui ma un coloro a tal proposito sono sempre stata curiosa di sapere come sia uscito fuori tutto questo, si dice che il primo internet era usato da militari americani ma.....bhooo tra il dire e il sapere ......

Punto di domanda

2008-10-30T19:25:00.000+01:00

Il mondo è bello perchè è vario infatti abbiamo persone così differenti così agli opposti che spaziare nella varietà è e risulta sempre più difficile eppure tendenzialmente si cerca sempre di dividere tutto in due categorie ...

i buoni e i cattivi, i brutti e i belli, i forti e i deboli, gli intelligenti e gli ebeti, i maturi e gli immaturi, gli in e gli out i cani e i gatti le pecore e i leoni....

Insomma il bianco e il nero contro milioni di sfumature che si perdono strada facendo mi chiedo:

e tutto ciò che c'è intorno dove va a finire?

E sopratutto chi è che può decidere se un individuo appartiene ad una o all'altra categoria?

Ciò che appare non sempre corrisponde a ciò che è reale questo contribuisce al caos e scopri che quella nonnina così tenera ha ucciso marito, figli e nipoti, e che quell'omone burbero ha perso la vita cercando di salvare un gatto.....

Neanche uno psicanalista spesso riesce a vedere oltre i propri occhi.....

è difficile posizionare se stessi in una o l'altra categoria figuriamoci gli altri che sono l'eterno confronto....

E mi ritrovo sempre con mille domande

I buoni e i cattivi.....quale metro usare per distinguere l'uno o l'altro?

non mi sento buona e neanche troppo cattiva ma se dovessi essere io stessa a giudicare i miei meriti mi posizionerei all'inferno tra i cattivi e magari un pluriomicida si aspetta il paradiso o magari solo un po' di purgatorio ....

E' il metro di misura che cambia ed ogniuno ne ha uno proprio la stessa cosa vale per la bellezza anch'essa soggettiva c'è chi reputa bello un corpo sinuoso e chi un particolare, giudicato a voltre da altri come difetto....

E' forte colui che solleva 100 kg o è forte chi sa farti sorridere e sa sollevare il morale?

Per l'intelligenza forse il discorso è un po' diverso perchè è più questione di genetica e di apprendimento eppure un intelligenza può essere nascosta dall'appartenenza ad un ceto sociale basso, dalla scarsa possibilità di studiare o peggio dall'incomprensione...

Quanti geni furono scartati dalla socetà che non comprendeva?

e quanti tra gli intelligenti fanno gli spazini ?

e un laureato è sempre intelligente anche quando la laurea l'ha comprata?

E' matura una mela che cade dall'albero e magari lo è a tal punto da esser già maccata ma x gli uomini dove si decide la maturità non dall'età sicuro e allora da cosa?

E' forse maturo colui che si butta dal sesto piano?

Chi può leggere il bianco e il nero?

Cosa sia giusto e cosa no?

Se la coscienza fosse unica per tutti...

ma non lo è e siamo di nuovo nel panico...

lo schermo della tv contiene milioni di colori eppure ci ostiniamo a guardare in bianco e in nero...

continuo a guardare gli arcobaleno e a riempirmi la testa di seghe bell'affare!!!

E poi ti vengono a dire" bisogna uniformarsi..........."renderebbero il mondo una poltiglia di automi...cancellerebbero i colori ed anche il bianco lasciando nero e basta.....e allora via il punto di domanda diventiamo tutti così: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Waooo è arrivato

2008-10-28T22:22:00.000+01:00

Ebbene si è arrivato uno sbadiglio

ci provo vado a nanna

buonanotte blog

Non ho sonno

2008-10-28T21:47:00.000+01:00

S' è fatta quasi ora di lasciar stare il pc e andare a trovare il caldo letto...

non ho sonno e non è il film di dario Argento ma la verità

non ho sonno che sia colpa del pisolino pomeridiano?

In genere a quest'ora non ho sonno neanche se non ho approfittato del pisolino quindi credo proprio che sia una questione di abitudine oppure come leggevo tempo fa è perchè sono nata di notte...cosa centra? bhe i soliti americani hanno fatto uno studio secondo il quale la maggior parte dei nati di notte hanno la tendenza a voler vivere di notte, non ricordo la percentuale esatta ma so di sicuro che era molto molto alta intorno all'ottanta per cento se non ricordo male....io sono nata alle 2 di notte e per giunta di domenica...eheheh rompiscatole fin dall'inizio!!! non ho sonno...chissà se mia madre aveva sonno quando sono nata io? certo che se anche ce l'aveva glie l'ho fatto passare di sicuro eheheh...non ho sonnooooo

musica e pecore

2008-10-28T21:28:00.000+01:00

Mi capita spesso che una musica o una strofetta mi frulli per la testa e mi sorprendo a canticchiare tra me e me per fortuna che la cosa resta tra me e me altrimenti aprirebbero nuovamente santa maria della pietà in esclusiva...per me!! eh eh

bhe questa sera mi gira in testa una vecchia cosa che fa così: la pe...la pe...la pecora nel bosco....ecc ecc........

Ma che ci fa la pecora nel bosco è mika scema? nel bosco non c'è neppure l'erba da brucare!!! solo foglie muffe e...lupi...... allora la pecora la porto al mare non ci sarà la lattughella ma solo cavall...oni..

azz battuta stupida come la canzoncina che mi gironzola nella zucca vuota

che pioggiaaa

2008-10-28T20:52:00.000+01:00

Sta piovendo accipicchia se piove!!! ne stà tirando giù a secchi anzi a fusti

è come se tutti gli idranti del mondo si fossero riversati sulle vie!!! ricordo una cantilena che diceva che quando piove son gli angioletti che fanno la pipì ma stasera accidenti gli angioletti hanno buona compagnia!!!

2008-10-24T22:09:00.000+02:00

Si avvicina la fine del mese e l'ultimo giorno del mese...

il fine settimana...

gli ultimi mesi dell'anno....

tutto finisce ..

a volte troppo presto...

altre invece troppo tardi..

quando hanno già lasciato segni indelebili

e la mente torna a certi giorni...

alle immagini che questi giorni hanno lasciato

mi chiedo dimenticherò mai alcune cose...

il tempo guarisce? no non credo..

forse il tempo insegna ad accettare..

a me ha insegnato poco...sono una scolara distratta

i miei insegnanti dicevano:

è una ragazza molto intelligente ma.....

ecco col passare degli anni l intelligenza è andata via

è rimasto solo il ma

e lo scoprirmi morta mentre il mio cuore batte ancora

Stasera..che sera

2008-10-24T21:24:00.000+02:00

Stasera...tanto per cambiare sono stanca e dire che nel pomeriggio ho anche dormito un po'...ma... sono stanca, ovviamente non ho sonno, appena sveglia mi sono piantata al pc e ho riscritto la storia di Piera è totalmente diversa da quella che avevo scritto all'inizio ma non ho voluto fosse come la prima e poi neanche sarei riuscita a farla uguale, questo è forse dovuto al fatto che lo scrivere di getto, senza un progetto preciso è influenzabile dal momento quindi in un momento triste non scrivi cose allegre ed io oggi mi sento triste e Piera lo è come me.......Vorrei poter scrivere una bella storia tutta rosa ma raramente le mie giornate sono rosa...forse dovrei smettere di scrivere ...piantarmi davanti la tv e lasciare che i giorni passino e con loro questo brandello di vita... Qualcuno dice che la vita è una lunga strada piena di traverse tu ne scegli alcune e...bhe alla fine ti ritrovi dove t'hanno portato le tue scelte...ma forse non è così quello che c'è nel centro non importa molto l'importante è l'inizio,la nascita, e la fine ,la morte. oggi è uno di quei giorni in cui aspiro al traguardo...che ci devo fare...sono stanca...forse ho camminato troppo

la storia di Piera

2008-10-24T21:06:00.002+02:00

Questa è la storia di Piera
Piera è una donna nata grande, perché poco più che bambina, aveva appena sedici anni, forse per caso o per sfortuna, c’è chi dice per disgrazia,conobbe Mirko che le diede Paola e fuggì via ….Da allora la vita di Piera fu Paola e solo Paola, le sue giornate si dividevano tra il lavoro e la sua splendida bimba .
Passavano i giorni e poi gli anni l’adolescenza di Paola con la sua mamma-bimba accanto e poi la scuola e le amicizie, Paola era un fiore e la sua mamma viveva per lei …
E venne il tempo dei distacchi i primi amori di Paola, le prime sere con gli amici, e venne il tempo della solitudine, lunghe ore di solitudine per Piera che non aveva amici, ne parenti né nessuno … La sua vita era Paola null’altro.
Forse fu per caso o forse doveva andare così e Piera conobbe Luigi, il destino si sa ci lascia sempre uno zampino, i due dapprima solo un saluto poi man mano presero a parlarsi e poi .. In un giorno di pazzia si ritrovarono a fare l’amore presi da quella nuova scoperta da quella folle emozione che spaventò Piera portandola a scappare.
Piera aveva messo una pietra, anzi un macigno sopra al suo cuore non poteva non doveva lasciarsi andare aveva paura una tremenda paura di soffrire ancora e fu così che Piera non rispose più ai messaggi di Luigi, non rispose più al telefono, evitò in ogni modo di incontrarlo per mesi e mesi e le notti si fecero insonni e i pensieri sempre più pressanti
Fino al giorno in cui Paola la sua ragazza le disse: Mamma ti vedo infelice, non sorridi quasi più, è colpa mia?o forse sei innamorata sarebbe ora… Lo sai mamma l’amore è come un treno quando passa devi prenderlo o va via e tu non devi rimanere a piedi, poi un sorriso e scappò via con l’allegria di ragazzina e la gioia di chi apprezza la vita. Piera pensava e ripensava alle parole di sua figlia … ogni tanto nella sua testa si accendeva un forse e …. si decise … rischio, disse fra se e se, prese il telefono e compose un messaggio: Mi spiace per ciò che è successo, mi spiace se ti ho fatto soffrire mi spiace di aver avuto paura di quelle emozioni che mi hai dato quello che volevo dirti è che non riesco a sentirmi pentita perché infondo penso di meritarti … ho sempre affrontato i problemi e i doveri ma c’è un momento in cui qualcosa te la devi concedere ed io vorrei concedermi a te … sempre che lo vuoi anche tu e sempre finche lo vorrai …. Sono qui che aspetto, Passarono delle ore, Piera con il telefono stretto nella mano camminava avvolta nel suo lungo cappotto, in mano l’ombrello zuppo unico riparo dal resto del mondo e dai suoi pensieri aspettava una risposta e il suo cuore sembrò impazzire al suono del messaggio ricevuto … Aprì e lesse … Sai Piera l’amore è come un fiore se non lo coltivi appassisce e il mio per te, è passato mi dispiace … Piera continuava a camminare nella sua mente un treno che va via, la solitudine e pochi attimi di passione intensa, i suoi passi lenti rompevano il batter della pioggia sull’asfalto e le lacrime si nascondevano nel buio della sera …………………..

Mi dicono che

2008-10-24T19:42:00.000+02:00

Mi dicono che

il mio bicchiere è sempre mezzo vuoto

ma l'ho riempito fino all'orlo

è solo che per farlo colmo

ho usato le mie lacrime ed ora

non c'è persona che sappia apprezzarlo

il mio giardino

2008-10-24T18:46:00.001+02:00

Aprii un cancello lasciando libera la vista di spaziare
innanzi a me un meraviglioso giardino

fiori e frutti dai raffinati colori,

dai sapori intensi e delicati...

era un piccolo paradiso

e il mio cuore batteva forte

anche se sapevo che non mi apparteneva

che avrei dovuto accontentarmi di ammirarlo da lontano

anche se sapevo che non sarebbe mai stato mio....

un soffio d'aria nuova nella mente mia spaziava

freschi pensieri e dolci sensazioni

tanto che i sogni fin'ora sognati parevano si poco al confronto

ma si sa appena credi d'aver trovato il tuo posto....

E arrivò subito l'inverno che tutto degenera che tutto stravolge..

fitte nebbie impedivano lo sguardo

e poi la coltre bianca della neve

che tutto nasconde

e il mio cuore ogni giorno più triste

più lontano...

arriverà una nuova primavera dici ?

non per me...io non sarò più la

Oggi è domenica ma.....

2008-10-19T15:03:00.000+02:00

Oggi è vero è domenica e...bhè la maggior parte di noi sta in casa o in giro ma....
non dimentichiamoci che anche di domenica c'è chi lavora ci penso spesso un po' perchè fino a tre anni fa anche io lavoravo tutte le domeniche nessuna esclusa, un po' perchè ci sono ruoli che non prevedono festività....se tutti i medici riposassero? bhe la domenica potresti anche morire.....a volte succede lo stesso ma questa è un altra storia ...e se i ristoranti fossero chiusi? eheheheh dove andresti a bisbocciare? e se.....ci fosse un incendio? chi verrebbe a spengerlo? comincia a sputare che mo arriva il lunedì......è domenica vuoi una pastarella? fattela il pasticcere riposa!!! ehehehe bhe bisogna ammetterlo ci sono lavori e lavoratori che non conoscono domeniche sempre pronti a lavorare x noi...non ci resta che ringraziare.....quindi...GRAZIE

i sogni

2008-10-14T18:51:00.000+02:00

Stasera forse qualcuno farò il sei al super enalotto

poverino......

non avrà più sogni da sognare

io vivo di sogni..

sogni che non si realizzeranno mai

eppure mi ostino a sognarli...

che sbaglio smettete di sognare

arriva sempre il momento di svegliarsi

e tutto è diverso

ogni colore ogni emozione

un aquila diventa piccione

un oceano si fa pipì di cane

e le parole poi

i pensieri

un immagine distorta di ciò che furono

i sogni...

solo nuvole di fumo

ed io mi accendo un altra sigaretta

l'unica amica che posso avere

colpa mia

2008-10-14T18:25:00.000+02:00

E' colpa mia se in africa s'ammazzano
è colpa mia se il prezzo del latte s'è raddoppiato
è colpa mia se il limone ha tirato le cuoia
è colpa mia se i sogni non sono mai realtà
è colpa mia se la gente muore ogni giorno
è colpa mia se troppo presto è arrivato l'inverno
è colpa mia se così va il mondo
è colpa mia che guardo fuori
e che non alzo un dito per cambiare le cose
è colpa mia se il cielo oggi è grigio
è colpa mia se la lampada ha smesso di funzionare
è colpa mia se vivo lontana dal mare
e se la mattina l'alba non vuole più arrivare
è colpa mia se la notte è troppo buia
e se i giorni passano e continuano a passare
è colpa mia che non prego nessun dio
colpa mia se stò qua
solo colpa mia....
se non ci fossi ....tutto questo non lo saprei
e se sono così....
colpa mia

giu giu giu giu

2008-10-13T19:29:00.000+02:00

Quando ero bambina la mia vita seppur modesta mi appariva piena e avventurosa, ricordo quando mio padre mi portava a caccia e quando mi faceva fare lo sci d'acqua col suo gommone, quando siamo andati in sardegna e mi tuffavo dagli scogli come una sirenetta, quando mi immergevo tra le scogliere della calabria e i microscopici pesci che mi giravano attorno...tutto era così bello così avventuroso era un avventura giocare a softbaal, o praticare il Karate era tutto così.....così magico ed ora a distanza di molti anni....vedo la vita così vuota...sento le persone parlare delle maldive della spagna dei tropici di mille posti ed io....sono diventata parte integrante di Roma, come uno di quei vecchi monumenti annoiati visti solo da occhi stranieri, non che abbia mai desiderato viaggiare, con la mia paura dell'aereo poi.....è che mi sento un po'...nuda d'esperienza, come se la mia vita fosse rimasta bloccata nei ricordi, come se ad un certo punto tutto si sia fermato per ripetere giorno dopo giorno la stessa musica, la stessa commedia, ho cresciuto i miei figli e probabilmente nel farlo ho dimenticato di crescere me stessa di progredire e si sa dove non c'è progresso la recessione è certa e quindi non riesco a riconoscermi, a capire come sia potuto accadere. A volte mi chiedo se ero proprio io quella che sparava alle lattine col
Wincestern di mio padre, quella che si arrampicava sugli alberi meglio di una scimmia o se forse è solo un sogno...comincio a dubitare anche del mio passato...accidenti!!
Ho l'impressione di aver buttato via tanto, gli anni sono passati così in un batter d'occhio e non ne è rimasto molto, e per quelli a venire...mha.....non riesco a vedere oltre il mio naso e nel frattempo la vita continua a scorrere inesorabile....Mi sento giù

li chiamano mali di stagione

2008-10-13T18:47:00.000+02:00

Si comincia con un po' di mal di testa..... le ossa dolenti qualche colpo di tosse e poi.......

e poi arriva la febbre alta, quel senso di tremore e di debolezza gli occhi si infuocano e ti senti come se fossi passato sotto una schiacciasassi...hai! a volte si ha l'impressione di star per morire e invece no....solo un male di stagione, neanche l'influenza solo un sintomo pre-influenzale ...accidenti figuriamoci il resto....Poi mi chiedono perchè vorrei un estate eterna...eccoci qua l'estate è ancora viva nei nostri pensieri e già si paga pegno esci di casa alle 7 di mattina e senti freddo, alle 9 stai benino a mezzoggiorno ti senti soffocare sotto la maglia a maniche lunghe e poi nel pomeriggio brrr di nuovo freddo e come fai a regolarti nel vestire o ti ammali perchè prendi freddo oppure perchè ti copri troppo sudi e poi ti si fredda addosso il sudore....non c'è via di scampo o ti ammali o ti ammali grrrrr...estate mia dove sei finita!!!!!

Due più due

2008-10-01T19:34:00.000+02:00

Due più due fa sempre quattro, perlomeno così dicono e se tutto fosse solo matematica probabilmente sarebbe vero...ma nella vita di matematico c'è veramente poco, le cose sono così approssimative così sbagliate...magari è una mia impressione o l'unica cosa sbagliata sono proprio io che a volte mi tuffo nella tristezza come fosse un mare in cui sguazzare....
In certi momenti la mia vita mi sembra così vuota, così inutile così povera e non parlo di denaro ma di emozioni di quello che ti fa star bene, di quello che ti fa smettere di pensare....Mi parlano di felicità...se dovessi misurare gli attimi di felicità vissuta a peso, bhe direi che non ne farei neppure un misero kilo contro tonnellate di tristi pensieri, di delusioni di sofferenze dell'anima...due più due non fa quattro no davvero e per chi non ci crede contasse i suoi sorrisi con le sue lacrime....dovrebbero esser pari....i mie no lo sono e non ci si avvicinano neppure.......Alcuni diranno ma cosa ti manca, cosa vuoi di più dalla vita...credo che mi basterebbe sentirmi viva ma forse chiedo troppo

sempre sera

2008-09-20T18:19:00.000+02:00

E' il dolore che schiaccia l'anima come fosse di cera
a volte la sento modellarsi
graffiata da spini acuminati
distorta s'agita
vorrebbe scappare
dimenticare
ma ai dolori dell'anima nessun fugge
non c'è veliero abbastanza lesto che possa
con l'aiuto d'un vento amico
allontanarne il bruciore
E' dolore ciò che io sento e respingo
ciò che mi morde dentro
come un acido mi scioglie mi corrode
sento tremar le gambe e il corpo tutto
e dipingo le strade e i palazzi
e disegno cerchi lontani
ma i colori non fan primavera
dove l'anima langue e patisce
è sempre sera

pensiero stanco

2008-09-17T22:02:00.001+02:00

E' davvero finita l'estate.....fuori fa freddo, molto molto freddo e la tristezza sale...ho le mani bollenti e gli occhi che bruciano un po' ma di andare al letto non ne ho voglia se lo faccio presto sarà giorno e il giorno ti attira nel suo vortice di cose da fare che ti toglie il respiro e il pensiero a dire il vero dovrei smettere di scrivere menate, mi dolgono anche le mani...forse ho un po' di febbre ma non voglio misurarla se devo ammalarmi meglio farlo bene no ? oppure questo malessere generale passerà da solo magari andando via si porterà via quel malessere più psichico che fisico che da molto ristagna in me..sogno vero? si sto sognano anzi vaneggio magari ho la febbre davvero e posso dare a lei la colpa dei miei pensieri

La luna x compagna

2008-09-17T22:02:00.000+02:00

Ieri sera tornando dal lavoro mi sentivo estremamente sola sul mio scooter e dire che avevo la mia musica, l'immancabile mp3 e l'aria fresca che mi sfiorava il viso poi d'improvviso il mio sguardo ha trovato un immensa luna che pareva osservarmi, quasi mi facesse compagnia.....
La stessa luna era ad aspettarmi stamane prima dell'alba quando ancora ho inforcato lo scooter x tornare al lavoro, di nuovo sola...la mia musica, l'aria fredda a tenermi sveglia e lei quell'argentea palla lassù che mi guardava...poverina pensavo è ancora qui.....è ancora sola anche lei....e invece no...mi sono accorta che in cielo appariva qualcosa, il giorno, tra rosee sfumarure, è arrivato anche lui, vestito d' un sole splendido, rassicurante,rosso fuoco....waoooo pensavo chissà se è qui x lei innamorato lontano ...o magari è qui anche per me...naaaa pazze fantasie immerse in uno splendido scenario mi accorgo che i problemi, i pensieri, l'assurdità di una vita di corse non riescono a togliere neanche un petalo a quella stupida romantica che sono io.....Mi dico sempre cresci Teresa cesci...ma forse se la vita non mi ha voluto far crescere in altezza forse non vuole neanche farmi crescere in altri modi

Gli incontentabili

2008-09-17T14:59:00.000+02:00

Ricordo col sorriso una vecchia pubblicità ove la famiglia degli incontentabili, muso lungo ed occhi tristi, faceva compere scuotendo sempre la testa con un no....bene lì c'era un po' di esasperazione ma....pensandoci bene....nella vita non ci si accontenta ma proprio mai mai mai....anche quando dopo grosse fatche arriviamo ad un ambita meta.....l'euforia, la soddisfazione pian piano scema via e ci si ritrova a trovar minuzzaglie di difetti in ciò che abbiamo ottenuto con il classico : certo che se però.......abbiamo cento...ne vorremo mille...abbiamo il sorriso ne vorremmo risate...abbiamo l'amore ...ne vorremmo di più...abbiamo la vita.....e ne sprechiamo la maggior parte....ma questa è un'altra storia fatto sta che nel volgere del tempo mi rendo sempre più conto di quanto sia sbagliato tutto ciò e puntualmente io non scappo ...non mi dissocio...magari vedo un nuovo pc e...e gli faccio gli occhi dolci...o un jeans fico e...e ci faccio un pensierino ...o una bella torta dolcissima e ne vorrei ancora e ancora no neanche io so accontentarmi però posso dire di esserne consapevole ....ma è un bene o un male? mi sento un po' come il cane che si morde la coda giro e rigiro ma non concludo...decidere qualsiasi cosa diventa così difficile col crescere....da giovani l'istinto ci guida, magari non sempre per il meglio ma si è più......più veri si più veri crescere non sempre è cosa buona me ne rendo sempre più conto

raccolgo briciole

2008-09-05T22:08:00.000+02:00

Pensavo alla felicità, all'idea che ho di tal parola....a volte ci fa felici una piccola cosa e a vole neanche il più grande diadema potrebbe sconfiggere la nostra tristezza......Dicono che per essere felici basta sapersi accontentare....mi domando: "ma di cosa?" quando ci accadono delle cose brutte ma brutte davvero come possiamo esser felici o cercare d'esserlo accontentandosi...Credo che l'esser felici o pensare d'esserlo sia solo questione di momenti di tappe che invadono la nostra vita...a noi tocca raccoglier briciole cercando di mantenere più a lungo quelle buone quelle che allietano il cuore e l'intelletto ....quindi raccolgo briciole nei rari momenti su e cerco di non pensar troppo in quelli giu....Non chiedetemi se la cosa funziona...raramente mi sento felice ma...anche nei momenti più neri riesco a rammentare le emozioni e credo sia una cosa importante

Mezza lattina

2008-09-01T21:22:00.000+02:00

Mezza lattina è uno dei soprannomi della mia cucciola...la nipotina più bella che avessi mai immaginato di avere....mezza lattina è veramente un pezzo di cuore ....ma un pezzo grosso tanto piccola quanto fantastica solo al pensarla mi vien da sorridere ha un carattere da macho due occhi da paraventa e un sorriso che ti fa sciogliere come un iceberg all'equatore...mezza lattina è....è una meraviglia..ma le parole non possono dire cos'è mezza lattina....no non ci sono parole x raccontarla!!

Ritorno al lavoro

2008-09-01T20:20:00.000+02:00

Tornata al lavoro....certo che dopo le ferie è........stressante.....riprendere i ritmi....gli orari....e il ricordo del mare mia passione specie con una bellissima giornata come quella di oggi, la fantasia di quelle acque limide che mandano frescura al solo guardarle...mmmm....... il lavoro blah....

tutt'altra cosa...tutt'altro pianeta...Per metà della mattinata ho avuto la nausea, poi, ho iniziato a starnutire,(allergia al lavoro?) forse.....le ultime due ore le più pesanti, malgrado i ritmi incalzanti non passavano mai eppure....eppure sono passate......Che strano però volevo tornasse settembre .......ed ora è qui...bhe nulla è mai perfetto!!!!

Povero blog

2008-08-31T22:13:00.000+02:00

Povero blog

due soli post in un mese intero...certo che non posso davvero rimediare essendo oggi l'ultimo giorno del suddetto mese anche se scrivessi fino a mezzanotte rimarrebbe ugualmente un povero blog....ed anche agosto è finito...domani si torna al lavoro...di nuovo la sveglia che chiama mentre fuori è ancora buio e si ricomincia il conto alla rovescia per la prossima estate, x le prossime ferie, per un altro anno che passa e che si porterà via qualcosa come tutti gli altri...Pensavo a tutto ciò che la vita ti da...e irrimediabilmente poi ti toglie...abbiamo aiutato mia sorella a portar via un po' di cose da casa...alcune cose di Giorgio...suo marito..i suoi vestiti, i suoi attrezzi, forse anche una parte dei suoi sogni ormai svaniti.....quanti giorni o quanti anni ....oppure solo quante ore ci attendono.....come è strano vivere...e spesso com'è ingiusto

Ascolto il silenzio

2008-08-31T22:10:00.000+02:00

IL SILENZIO DELLA SERA
Ascolto il silenzio della sera
accucciata sul piccolo terrazzo di casa mia
un soffio d'aria fa muovere leggermente i panni stesi
quasi ad animarli con la sua frescura
le luci attorno si moltiplicano
da lungi odo il soffuso parlottare d'una tv
e sola ma serena...almeno ora
socchiudo gli occhi...e sogno
d'un tempo senza problemi...
d'un tempo senza pensieri....
del fresco che mi sfiora ....
come fosse una carezza...
amica...sincera...
Ascolto il silenzio della sera

2008-08-01T22:53:00.001+02:00

Mi cerco viva
e mi ritrovo dormiente
vorrei scrollarmi di dosso
queste tinte tristi
ma rari sono i giorni in cui il sole
fa breccia al mio cuore
sempre più distanti
il resto è vuoto
come camminare al contrario
su di una scala mobile che non s'arresta
come i gamberi zampetto
perdendo tempo e cognizione
mi inganno nell'azzurro d'un mare immaginario
ove perdermi e ritrovarmi infine
viva.....

2008-08-01T22:44:00.000+02:00

Fa molto caldo stasera,
una giornata un po' così
pensierosa e stanca
malgrado tutto.........
sarà il peso dei troppi vorrei?

E' nel sogno

2008-08-01T22:33:00.000+02:00

E' nel sogno che si sveglia l'alba
e' nel sogno che s'addormenta la sera
e nel giorno il sogno scema via
lasciandosi annientare da una vita che non è tale
e mi calpesta il giorno
e la sera non è più sollievo
aspettando l'alba solo il pensiero

Demenze serali

2008-07-25T21:59:00.000+02:00

Osservavo mia nipote correre spedita con la sicurezza che solo un bambino ha, con la spensieratezza che solo un bambino ha, per quello che ricordo non sono mai stata sicura neanche da bambina, per quel che rammento ho sempre traballato dentro.....ed ora col passare degli anni il mio traballare s'è fatto più insistente con tutto, anche con lo scrivere..ho sempre amato scrivere ed ho sempre saputo di non saperlo fare ma...prima non mi importava prima c'era solo il piacere di farlo, ora invece diventa un esigenza scrivere per non parlare, scrivere per sopportare, scrivere per poter andare avanti anche se poi mi ritrovo al medesimo punto di partenza come in quelle gare dove la partenza e il traguardo son segnalate dal medesimo nastro....al momento della nascita si varca la soglia ed è quella soglia che ci attende quel che c'è nel mezzo è tanto è tutto ed è anche il nulla perchè ogni gesto è destinato a finire perchè ogni cosa è destinata ad esser persa, dimenticata.....accidenti torno a parlar di morte e non vorrei, in questa splendida giornata estiva....E' colpa dei ricordi, è colpa del vissuto, magari è colpa mia che mi sento così fuori, così perseguitata dal mio stesso vivere, sarà anche colpa del lavoro..troppo a contatto con la morte....
Stamattina tutti parlavano della donna morta stanotte aveva solo due anni più di me....guardandomi nella mia maglietta scollata, nei miei jeans aderenti mi sentivo così in colpa....
ma in colpa di cosa? non decido mika io!...Rammento una frase di mio padre: " a chi tocca non se ingrugna" detta alla romana e poi i suoi occhi l'ultima volta che li ho visti aperti.
Per quanto ci si sforzi d'esser forti c'è sempre qualcosa o qualcuno più forte di noi.....la vita è forte, la morte è forte, l'amore è forte, la sofferenza è forte ma non il vivere il morire l'amare e il piangere loro no non sono forti....passano tutto passa

aria d'estate

2008-07-25T15:15:00.000+02:00

C'è qualcosa nell'aria
non so cosa sia
ma il solfeggiar delle cicale
insolitamente non mi stride
non mi stona
è forse il caldo
o forse l'ondeggiar dei panni stesi al sole
è forse la mia mente stanca
d'esser rinchiusa da catene
non so che sia
so solo che non vorrei questo momento
lasciar fuggire via

Certi giorni

2008-07-24T22:55:00.000+02:00

Certi giorni passano senza lasciar traccia
volano via leggeri come piume d'angelo
altri no....
altri pesano terribilmente
come fossero incartati dai ghiacciai del polo
Certi giorni....
Ti fanno sperare che la vita sia degna d'esser vissuta
poi......restano i pensieri ....a volte le emozioni...
a volte non resta niente
certi giorni ti sorridono....
altri ti stracciano il cuore....

cicala

2008-07-21T20:52:00.000+02:00

Canta la cicala la sua melodia d'amore e morte
e l'aria é afosa
e il cielo cupo
uno stridio d'immagini e di suoni
di contrasti e sensazioni
e palpita il cuor mio
di bello e brutto al tempo stesso
son come quando piove eppur c'è il sole
son colma di pensieri e priva di parole
vorrei volare e piombo sono i piedi
e straccerei da queste immagini quel cielo
che cupo mi minaccia...e non è ancor nero
lo sguardo a terra non voglio più guardare
ma so che è li.....
è inutile negare

buon giorno

2008-07-16T10:20:00.000+02:00

Buon giorno blog
che sia un buon giorno almeno x te
x me...x me che vorrei piacere a tutti e invece non piaccio neanche a me stessa
la gionata non è un gran che ma in fondo nemmeno Gesù è piaciuto a tutti
perchè dovrei riuscire io a piacere a me stessa
è colpa del destino son nata storta...lo so...
dovrei accettarlo e non combatterlo ...
accettare il destino o accettare me stessa.......
stessa cosa il destino plasma l'anima affogandola nelle emozioni e io sprofondo nelle mie...
come una barchetta di carta che cerca di restar su ma.....
Il destino te lo fai da te..............no! non è così
o per lo meno non del tutto
nessuno sceglie se nascere o no...
se vivere oppure no...
se essere oppure no.....
quando poi....anneghi nel tuo stesso bicchiere...
quando poi...tutto il bello si fa pesante...
restare a galla è un impresa...
nascondere i problemi dietro a false illusioni....
speranze leggere come aquiloni sospinte via dal vento...
lontane sempre più lontane e
ed eccomi qui ad augurarmi un buon giorno che non sarà buono....
a prescindere da.....consapevole che ....
buon giorno blog buon giorno a te

Inferno e paradiso

2008-07-08T15:09:00.000+02:00

Un assaggio al paradiso e sei fregato...

il confronto fa una vita l'inferno...

Credevo che l'inferno esistesse solo x chi ne ha paura....

Ma non è così l'inferno è in noi nelle nostre giornate nei nostri pensieri ....

addomestichiamo cani...gatti...figli....a volte anche i pensieri...ma la paura no!

quella non si riesce ad addomesticare...

Paura di morire...

di vivere...di soffrire....di essere il nulla ....

l'inferno è la paura...presente ogni istante

anche quando non vuoi...

ed è così che anche uno spicchio di paradiso sbiadisce e pian piano scompare....

battuto dall'inferno della paura.....

Sognavo acque limpide e cristalline....

luoghi lontani...

e bianchi siti....

palpavo con la mente granelli di sabbia....sottili..rassicuranti...

ed ora nel mio mare mucillagini immonde...

alghe sfrante che si attaccano ai pensieri e non li mollano più....

Ho forse perso un sogno...

o la capacità di sognarlo?

la paura del vivere...

di affrontare un nuovo giorno troppo simile al precedente....

L'inferno è qui...

non c'è bisogno di morire

Stasera

2008-06-22T22:37:00.000+02:00

Stasera l'aria è calma piatta

appena sussurrata

di fuori tante luci accese

ma voci nulla

è giunta finalmente la sospirata estate...

la cerco sul balcone..

tra un alito d'aria leggero come battito d'ali

la trovo altrove

ma non tra le mie righe

Ci sono giorni in cui cerchi

la morte e non la trovi

altri in cui cerchi di vivere ma non ci riesci

condannata a fallire sempre

che sia l'inverno

che sia l'amata estate

vuota

2008-06-17T20:46:00.000+02:00

Ciao blog, ciao vuoto foglio, di nuovo qui alla ricerca di parole che possano colorare giornate grigie, a dire il vero non ho molta voglia di calarmi nei miei pensieri o forse ho paura di rimanervi invischiata, a dire il vero non ho voglia di far nulla mi calerei in una bolla di sapone fuori da tutto lontana da tutti ma a cosa serve quando prima o poi bisogna aprire nuovamente gli occhi e tutto torna al medesimo punto........come un gatto che si morde la coda.........Scappo via da questo giorno...ringraziando che sia finito....aspetto l'estate che pare non arrivi mai.....mi sento vuota come una campana senza rintocchi...ho spento la musica non ne godevo le note....torno a cercare la mia coda da mordere ma non la trovo....forse .....ma si forse è meglio così.....stacco l'interruttore dei pensieri...non potendo far altro......ciao blog, ciao foglio imbrattato di futili parole

Un giorno giusto per morire

2008-06-08T17:55:00.000+02:00

A volte mi chiedo se ci sia un giorno giusto per morire,

dovendo scegliere,

potendo scegliere che giorno farei si che sia la morte?

Non nei giorni di festa per chi vive

per non lasciar ricordi che rovinino le poche ore di riposo altrui,

non nei giorni troppo caldi e neppure nei giorni di pioggia....

un giorno giusto per morire.....

un giorno che sia difficile al rimembrare ancora ...

un giorno di falsa primavera...

l'orario non importa che sia mattino oppure a tarda sera...

Vorrei morir da sola senza nessuno che mi pianga attorno...

un giorno...magari un lunedì che mi risparmi un altro giorno di lavoro....

Ma esiste dico un giorno giusto per morire?

non so neppure se ne esiste uno giusto per vivere!

Che tempo fa

2008-06-06T20:58:00.000+02:00

Dunque considerando che è venerdì

considerando che mi aspettano

quattro giorni lontana dal lavoro

dovrei evitare di guardare fuori della finestra

per non rischiare di aver la voglia di buttarmi di sotto

eheheh...già il fine settimana si presenta grigio e piovoso

all'orizonte...cioè per quel poco che posso vedere visto

l'ingombro dei palazzi.....

ci aspetta pioggia pioggia pioggia e dire che siamo a giugno!!!

ed io che sogno il sole...il mare...il caldo avvolgente dell'estate grrrr

che rabbia poi magari mercoledì o peggio giovedì che sono di

lunga ti spunta fuori una palla di sole da paura doppio grrrr

anzi triplo anzi di più!!!!

che tempo fa.......

ma piuttosto chi fa il tempo?????

lo prenderei a tortorate sul groppone eheheheh

così non sono la sola ad avere mal di schiena!!!

Troppo cattiva? no! troppo arrabbiata!!!

Finalmente venerdì

2008-06-06T20:19:00.000+02:00

Eccola qua

sparita un altra settimana

quattro giorni senza lavoro una bella conquista eppure

in certi momenti credo di aver perso qualcosa

o forse quel qualcosa è volato via troppo velocemente

in certi momenti penso di aver sprecato qualcosa o forse

l'ho solo sognato

l'esile filo che divide la realtà dai sogni

a volte è un ancora che mi tiene stretta al vivere

perchè se non ci fossero le fantasie, il saper sognare,

la vita così come si presenta sarebbe solo una tortura

è per questo credo che qualcosa in me si rifiuta di crescere

e di smettere di sognare

è per questo che quando peso i giorni vissuti ne trovo troppi sprecati

Il mio blog è sacro

2008-05-24T14:41:00.000+02:00

In questi giorni ho tralasciato un po' questo mio blog mettendolo in disparte....hai hai chiedo venia...cmq questo resta sempre il mio angolo preferito anche se lo sfidarmi nel cercare di creare un piccolo sito mi intriga non poco qui....qui è casa mia....il posto dove ripongo i miei pensieri da più di due anni...dove colgo il mio spazio e mi lascio andare liberamente a ogni sorta di elucubrazione mentale (tutte le cazzate).....è come avere un amico che ti ascolta senza dar consigli...come fare una doccia fresca in piena estate...una calda coperta nel gelido inverno un.......un posto....il mio posto preferito quindi.......il mio blog non si tocca capito????( ma poi chi me lo tocca che non ci viene mai nessuno???? mah!!!!!

Non rubare.......

2008-05-22T15:12:00.000+02:00

Accidenti...ho appena scoperto di aver rubato continuamente senza saperlo hai hai hai....Andrò all'inferno....va bhè ci andavo lo stesso...cmq giuro ora che lo so non andrò a rubacchiare immagini nel web se non sarò sicura che non siano protette dal copyright non ci avevo mai pensato a dire il vero ho sempre preso le immagini che mi piacevano e che rispecchiavano il mio stato d'animo senza preoccuparmi di nulla..........spero che i proprietari non me ne vogliano.....ma come si fa a resistere a immagini come questa........fa bene all'occhio e anche allo spirito se fosse mia l'avrei regalata volentieri a tutti specie a chi è un po' triste...cmq non sta a me giudicare....farò attenzione e rispetterò questo settimo comandamento...ok ora mi sento meglio!!!!

Coriandoli d'argento

2008-05-21T09:08:00.001+02:00

Cade la pioggia a iosa

e nel cadere giu leggera

trasforma primavera

é un carnevale di coriandoli d'argento in aria

fittissima e impalpabile al momento

e crea

quell'aria di irreale e suggestivo

che l'occhio e l'anima accompagnia

in altri luoghi

in altri tempi

fatti di tenerezze e frasi sussurrate

di dolci ticchettii sui vetri

sospiri e baci e mani e abbracci

momenti gia passati

e mai dimenticati

che ora stan sfumando in un sorriso

mentre la pioggia scema via

lasciando spazio a un tenue raggio di sole

che timido s'affaccia e poi va via

ancora pioggia

e goccie

e i miei pensieri....

che tornano a far ridere il mio cuore

Per Barbi

2008-05-17T09:01:00.000+02:00

Hai indossato le vesti dell'ultimo viaggio

e lasciato i sorrisi al passato

tutt'attorno una strada di lacrime amare

che saluta il tuo viaggio troppo breve

troppo magro di giorni e di gioie

e rimembro quei giorni di duro lavoro

e di chiacchiere gaie e di scherzi

e pezzette piegate

so che giammai torneranno

ma indelebili nel cuore

un sorriso sempre strapperanno

un ultimo saluto cara Barbi

che sale dal cuore

accompagnato solo

da una lacrima che non conosce parole

Primavera

2008-05-10T15:49:00.001+02:00

E' giunta oramai

la si bella stagione

che schiude al sole

verdeggianti colori

Pollini impazziti

fan la danza nell'aria

e i balconi fioriti

tinteggiano ogni strada

E' si già il sorriso

più spontaneo a venire

di chi della vita assapora l'odore

E' gia si giunta

stagione d'amori

che si svegliano all'alba

tra i gorgheggi d'usignoli

Ai lati delle strade

stan papaveri arrossiti

a dichiarar che è vita

che rinasce ogni ove

Apro allora le finestre

che entri pure un po' di gioia

trasportata dal bel sole

porti or dunque la speranza

esulti allora il mio cuore

Tornerà aimè l'inverno

ma ora che soggiorni altrove

ci sia il cielo in ogni stanza

sia firmato con i fiori

2008-05-10T08:40:00.000+02:00

Tra un pensiero e l'altro mi è tornato in mente il buffo cartoon di grisù il draghetto che voleva a tutti i costi diventare un pompiere e che puntualmente faceva guai a non finire.....è un po' come andare controccorrente.....o contronatura...Da bimbi quando tutto appare possibile i sogni si fanno largo nella mente così semplicemente non ci si domanda se sia mai possibile o fattibile si sogna e basta Grisù voleva fare il pompiere io volevo fare mille cose...tante cose...forse troppe ....poi....con l'età ho aperto le mani e le ho trovate piene di mosche che veloci hanno preso il volo...sogni di bambina...sogni di ragazza...sogni di donna...e la vita passa inseguendo sogni più o meno importanti...poi pian piano li vedi scemare piano uno dopo l'altro s'infrangono e vanno via lasciando solo spazi vuoti e malinconia....volevo scrivere....e mi ritrovo ad imbrattare un blog che nessuno legge mai....volevo ballare e a volte non ho neppure la forza di stare in piedi....volevo il mare come mio elemento naturale, vivere in un posto con mare e sole tutto l'anno e....solo un sogno ...irrealizzabile...ci sono i piatti da lavare e il lavoro e le cose da dover fare sempre giorno dopo giorno....adagio adagio ogni sogno svanisce lasciando una scia di cosa? ...false speranze naufragate nel passare dei giorni.....Invidio un po' il Grisù per il suo essere e rimanere sempre un cucciolo fedele ai suoi sogni...alle sue speranze...un cartoon che nn si lascia sopraffare dalle delusioni...mentre io..... io mi limito ad andare avanti e ad osservare i miei sogni sempre più lontani e irraggiungibili..........Cosa farai da grande?............da grande......da grande.......farò il bambino e continuerò ad inseguire i sogni.........bhè sarebbe bello no?

Aprile dolce dormire

2008-05-02T14:13:00.000+02:00

Aprile dolce dormire....

va bhe oggi è il 2 maggio ma la primavera è arrivata in ritardo e la voglia di ghireggiare si fa sentire ora....ci si stravacca sul letto morbido....

o in poltrona...meglio ancora su di un prato o al mare...mmmmm

sana...giusta voglia di far nulla.....

mi domandavo se davvero il ghiro è dormiglione e...curiosa come una zucchina sono andata a cercare tutto su questo animaletto simpatico ed ho saputo che:..........

Il ghiro (Glis glis ) è un roditore della famiglia dei Gliridi; unica specie del genere Glis.

Lungo circa 30 centimetri di cui 13 (circa) di coda, pesa in media 75 grammi.

Ha una pelliccia di colore grigio castano sul dorso, mentre il ventre è bianco.

Può essere confuso con uno scoiattolo, ma osservando la coda che mantiene sempre lunga e distesa, si capisce la differenza.

È sveglio al crepuscolo e di notte, dorme di giorno.

Resta in letargo per 6 mesi. Si ciba di castagne, ghiande, nocciole, bacche, piccoli animali e uova di uccelli.

Il ghiro è diffuso in tutta Europa specie in ambienti boschivi ed in quote tra i 600 ed i 1500 mt In Italia tranne che che nella Pianura Padana, sulla penisola salentina, ed in Sicilia occidentale, è un animale molto comune.

In Sardegna è presente il ghiro comune e una sottospecie locale che si credeva scomparsa.

Insomma il ghiro è un po come uno scoiattolo...anni fa avevo uno scoiattolo...si chiamava priscilla

aveva una magnifica gabbia rossa a due piani una ruota che puntualmente rosicchiava e ogni volta che provavo a toccarlo mordeva coi suoi aguzzi dentini....un male boia!!!

un giorno decisi che non era giusto tenerlo solo e andai a comperare un compagno a priscilla ma aimè litigavano in continuazione e se le davano di santa ragione.....ben presto capii il perchè....la mia priscilla.....era un priscillo e forse per l'astinenza forzata era su di giri quindi dovetti riportare al negozio il nuovo arrivato e non essendoci al momento femminucce disponibili lo barattai con un enorme tartaruga d'acqua...riproponendomi di acquistare una femminuccia al ritorno dalle vacanze...gia in quei giorni stavamo in vacanza e tutti i giorni venivano molti bambini a guardare il nostro zoo privato avevamo due cani dei diamantini, pappagalli, criceti e la priscilla-priscillo....dopo pochi giorni mi accorsi che la gabbia era aperta e che lo scoiattolino era evaso.....probabilmente qualche bambino aveva aperto la gabbia e ......priscillo aveva preferito la libertà per diversi giorni l'ho visto sugli alberi...di tanto in tanto scendeva per mangiare ma non siamo riusciti a riprenderlo in nessun modo.....mi domando se avesse saputo che al ritorno avrebbe trovato una lei ad attenderlo.......................chissà se sarebbe tornato volontariamente in gabbia o no.......mah...spero abbia trovato la sua lei insieme alla libertà

Oggi l'uniko animaletto che c'è in casa è una gatta antipatica che dorme più di un ghiro...la baratterei volentieri e si si prenderei un ghiro tutto x me e non permetterei a nessuno di aprirgli la gabbia o forse è meglio di no...meglio lasciarli liberi di ghireggiare questi dolci animaletti dagli occhietti vispi......

ora faccio così...imito il ghiro e vado a ghireggiare davanti alla tv....waoooooo

voglio essere un cartoon

2008-05-01T22:12:00.000+02:00

Vorrei essere un cartoon

di quelli che fan ridere grandi e piccini

quelli che quando passi davanti alla tv...

attirano lo sguardo e sollevano il cuore

quelli classici...antichi...

quelli che non muoiono mai....

quelli senza pensieri....

senza problemi...

quelli che puoi guardare mille volte...

ed ogni volta è come sia la prima.....

vorrei essere un cartoon

non una caricatura mal riuscita

2008-05-01T22:06:00.000+02:00

Ama la vita

ed essa ti sorriderà....

lo dico io che.......

che non so far sorridere

neanche i sofficini....

rossi papaveri

2008-05-01T21:54:00.000+02:00

Amo i papaveri ai bordi della strada

come macchiano di vita vecchi marciapiedi

come esaltano i prati ai bordi delle autostrade

come chiamano la primavera

che solerte accorre

Amo i papaveri per i ricordi di bambina

amo i papaveri perchè rosseggiano al sole

li amo e li invidio un po'

semplici e spettacolari al tempo stesso

ovunque al posto giusto

in gruppo o solitari

amo i rossi papaveri

e son solo gramigna

Primo maggio

2008-05-01T21:32:00.000+02:00

Primo maggio 2008

festa dei lavoratori

tempo stupendo...l'ideale per starsene fuori casa

su un prato....in un parco....

in giro per la città semideserta...

o magari al mare....già si sogna al solito si sogna

Il mio primo maggio....

svegliata presto...come al solito

sistemato armadio...panni cucinato....

un po' di tv...poca musica per non infastidire gli altri

una mezz'ora in cortile ...due chiacchiere poi di nuovo in casa

tutto il pomeriggio...

di nuovo i panni...la cucina...

e una bella arrabbiatura....

ci voleva si ci voleva proprio

mi domando perchè mi arrabbio ancora

a volte ce l'ho coi figli

a volte col marito

a volte col mondo intero

e sempre più spesso

sono arrabbiata con me stessa

che non so cambiare...

che me la prendo ancora

che sogno ad occhi aperti

e non so avverare i miei sogni

che cerco di sentirmi viva

e puntualmente mi lascio morire un po'

a volte mi basta un nulla x esaltarmi

a volta il nero mi prende in un attimo

e mi inghiotte così....

come un gorgo inghiotte un esile filo d'erba

E' così triste sapere d'esser sbagliata

e non saper migliorare..non saper emergere

ne cambiare...

Come buttarsi a fiume senza saper nuotare

e rimanere inermi senza la forza di provare a stare a galla

e il fiume scorre

e ti porta via l'anima.....

inerme assisto...quasi solo spettatrice

W la regina

2008-04-21T20:29:00.000+02:00

Oggi 21 aprile è il comleanno della regina Elisabetta compie ben 82 anni waooooo

mi domando importante com'è quanti telegrammi d'auguri avrà ricevuto.....

oggi è anche il comleanno di......mio...

non ho di certo ricevuto telegrammi ma ben 4 telefonate 3 messaggini d'auguri e una mail.....hei mica sono la regina no?

e poi ho solo 45 anni forse posso migliorare ancora...

magari l'anno prossimo avro un paio di messaggi in più e magari anche due mail d'auguri...

eheheheh un pezzo grosso davvero....

skerzi a parte.....

non so perchè forse reminescenze infantili.....

dai giorni del compleanno ci si aspetta un qualcosa di particolare...

un giorno migliore un qualcosa da ricordare e puntualmente giornata di cacca!!!!

chissà come è andata la giornata alla regina?

io ho avuto un mal di schiena tremendo che mi ha lasciato a letto tutto il pomeriggio waoooooo

non c' è nulla da dire per fortuna capita una sola volta l'anno!!!!!!

è già quasi domani....si torna al lavoro alla grande sperando che almeno il mal di schiena mi grazi un po'

che dire

W la regina

2008-04-20T12:50:00.000+02:00

E' mai possibile che una persona in certi momenti della vita non abbia nulla da raccontare?
mi preoccupa un po......eppure la testa è sempre piena di pensieri....quasi quasi metto su un po' di musica e ballo un po'....spendo un po di grassi e allevio il mal di vivere con qualche ritmo bestiale di quelli che ti intorpidiscono le membra e alleggeriscono l'anima........ciao blog non mi va di scrivere....prrrrrrr

Domani compio 45 anni

2008-04-20T12:07:00.000+02:00

Domani è il mio compleanno.....azz siamo arrivati a 45

non credevo di vedermi invecchiare

o forse semplicemente nn ci pensavo

è quasi scontato che certe cose arrivino x gli altri ma non per noi

eppure ogni giorno che trascorre sotto sotto lascia un segno

Un capello bianco o una leggera ruga e poi...adagio adagio la ragazzina

si fa vecchia senza quasi accorgersi

finchè un giorno guardando vecchie foto...ti dici

ma ero proprio io quella? sicuro?

Ieri guardavo una mia quasi coetanea

una donna di 52 anni che ho sempre ammirato per la sua bellezza e un po invidiato per il suo bel viso....

resta una bellissima donna

giovanile e di belle forme ma....

i segni del tempo sul viso

sulla pelle non perdonano nessuno

malgrado ci si possa stra curare

i giorni passano e le stagioni mutano

e noi da spettatori inermi

ci si lascia un po' morire....

Mi domando come sarebbe invecchiato mio padre....

o Lidia...o Giorgio...o tanti altri

il cui cammino ormai è fermo.....

privati del vivere o risparmiati al lento morire

Domani avrò 45 anni

ma oggi ancora metto in fila i gatti

Buon giorno giorno

ce n'è un altro da contare......

Splendida giornata

2008-04-20T11:46:00.000+02:00

Terso è il cielo

e le facciate dei vecchi palazzi

luccicando al sole

paion più giovini

come se il calore dei primi soli

possa in qualche modo ringivinir le tinte stinte

o forse son solo gli occhi miei

influenzati da una si bella giornata

che accendono i colori

e nettano ogni cosa

lenzuola stese osservo

che un tenue venticcello fa giocare

un lento ballo......bello

nienti rumori di tran tran

è domenica e questa parte di Roma

sonnecchia un po'

e malgrado tutto oggi è viva

che strano come un unico scenario

che si presenta giorno dopo giorno

possa cambiare non cambiando affatto

possa apparir ora lieto ora triste

effetto delle stagioni e degli umori

come ogni cosa....

il bello a volte è brutto

e ciò che brutto appare....

diventa affascinante

c'è un albero in cortile....

metà delle sue fronde s'è vestita

di gemme e fiori

l'altra metà invece

è secca e morta e scura

anch'esso guarda il gioco della vita

che da una parte dona

e da quell'altra toglie

...............................

aspetto

e osservo.............

Pioggia

2008-04-08T11:09:00.000+02:00

Lentamente cade

a goccia a goccia

centellinando il giorno

nel cadere suo leggero

bagna tutto

anche i pensieri

che lenti scemano nel vuoto

e come gocce arrivano in terra

unendosi gli uni agli altri

in grige pozze

che aspettano solo d'esser calpestate

così è l'anima mia

sempre in attesa d'esser calpestata

o d'essiccarsi al sole

ogni giorno pioggia o no

io muoio un po'

ogni giorno sole o no

io cerco di vivere un po'

e scivola via anche questo pensiero

inseguendo l'ultima goccia di pioggia

verso il nero asfalto

Due anni di blog

2008-04-06T13:52:00.000+02:00

Ieri....

due anni di blog

dovrei far festa....

metto i festoni

vesto questa casa di sgargianti colori

apro una lattina e si brinda

eppure...

vorrei tornare indietro

ai primi giorni

ai primi tempi

quando nello scrivere c'era gioia

ma la gioia non si inventa

si deve vivere

ed io sto aspettando

nel frattempo accendo le candeline al mio solitario blog

che pian piano invecchia con me

nutrendosi dei miei umili pensieri

perdo l'ombra

2008-04-06T13:41:00.000+02:00

Ora che l'ombra non mi segue
ora che non v'è luce che rischiara
e tutto immobile osserva
ora che i colori paion morti
le mie mani narrano
piano d'un umore fosco
come l'aria che ho intorno
va lontano il pensare
lontano .....
lontano da qua
corro dietro l'anima
ma non ha l'ombra a cui appigliarsi
vado via da questo giorno
come fosse un vagone troppo pieno
aspetto il prossimo
resto a guardare mentre lento
s'allontana e scompare
arriverà il momento
di salire sul treno
e sarà sgombro dai pensieri
talmente libero da poterci
ballare dentro una vita
magari di pochi minuti
ma fa nulla
andrà bene cosi

A.a.a. gioia cercasi

2008-04-06T13:30:00.000+02:00

Sto ascoltando una musica dolcissima
una di quelle che mi fanno sognare
e che provocano linguacce dei miei figli eheheheh
lo so lo so sono esasperante
e non solo con la mia musica preferita
i miei atteggiamenti errati
le mie fissazioni...
il mio scrivere troppo e parlare troppo poco
o il non scrivere per niente e parlare ancora meno
è che guardo fuori e non trovo ciò che vorrei e poi....
guardo dentro e non lo trovo ancora e poi....
e poi...non riesco a capire ciò che voglio
e poi perdo la poesia del vivere
mi dico:
dov'è la gioia?

già già

2008-04-06T13:15:00.000+02:00

Domenica d'aprile tempo da schifo freddo umido grigio
waoooo stiamo messi bene ed io che aspetto primavera
tanti dicono che la primavera dell'anima arriva una volta sola
mentre l'inverno ama crogiolarsi in noi come un polpettone nel pan grattato
definirmi un polpettone sarebbe troppo
ebbene si sono una polpetta che si agita nel suo pan grattato
cercando di schivarne i granelli di spolverarli via di dosso
ma i giorni passano e anche gli anni lasciando kili di mollichine
che ti si appiccicano ai pensieri pesando sempre più
Sono cambiata molto o forse troppo poco
eternamente instabile...
vorrei avere 1000 gambe magari sarei più sicura e
spenderei una fortuna in calzature....
magari...prenderei a calci i pensieri no?....
e farei più goal di tutto il campionato di calcio....
Ma sono solo una piccola polpetta con due unike gambe
e due piedi piccoli che non ne vogliono sapere di sopportare il peso dei pensieri
Oggi.......ho tanta voglia di mare.....
del sole caldo che mi fa star bene
delle stelle accese dell'estate
del fresco dell'acqua sul corpo
del suono ovattato del mondo quando vai sotto
della magia del sentirsi viva
dell'utopia che sia tutto così
semplice....stupendo...argentino

dormo

2008-04-01T21:57:00.000+02:00

Io vivo sottoterra
cerco le mie finestre sul mondo
ma son solo poster alle pareti
parlano di falsa vita
quella che esiste solo nei sogni
c'è il mare la ma con due mani lo prendo tutto
e dell'immensità cosa ne è stato?
guardo un albero con invidia
lui che si sente inutile a se stesso
ha più forza di me
ha più foglie di me
ha un po di verde
ed io....
solo grigio che si spande a destra e al centro
sta arrivando primavera fuori
ma nn la vedo non la ascolto
troppo presa dal pensare a non pensare
dal lasciar scivolar via il tempo senza corrergli dietro
lungo la strada i peschi hanno già i fiori rosa
ed io non ho neppure visto le gemme
chiusa sottoterra
ho cecato i miei occhi dentro un sogno dormo

Certi giorni

2008-04-01T21:43:00.000+02:00

Si parla di sogni

di isole lontane

di sole

di mare

e tutto ciò che la vita ci da

è solo un pozzo nero

un enorme discarica di fanghi

che tutto ingoia

sogni e desideri

e poi....

e poi te lo risputa in faccia

brandelli di vita

di memoria

di illusioni

pudrite poltiglie di nulla

e tu che aspetti

e aspetti ancora

affidi la tua anima corrosa

a un dio che non ascolta

che non crede che non sa nulla

Certi giorni mi sento sprofondare

e l'aria si fa pesante

difficile il respiro

ma vado avanti

forse solo per abitudine

per inerzia mollemente

la strada ora è in discesa

e alla fine quel pozzo

quel nulla

quell'incubo che ti attanaglia

certi giorni....

si certi giorni sono peggiori di altri

e nonostante tutto

ancora speri

eccomiiii la solita str....

2008-03-30T19:48:00.000+02:00

Cercavo di non venir qua...di resistere
non è facile a volte.....
tu mio caro blog lo sai....
sai quanto sia difficile starti lontano
allontanarmi dai miei pensieri....
Sto ascoltando una delle mie canzoni tristi e romantiche
che tutti snobbano ma non io....
Passano i giorni e i pensieri invecchiano accidenti tra poco
anche sulla carta sarò più vecchia
come se non bastasse come mi sento.....grrrrr
oggi la giornata era splendita fuori di qui
ora fa un po' fresco il sole è andato....
e i palazzi han ripreso il loro fosco colore stinto
tipico della pelle vecchia
ma le luci filtrano dalle finestre questo mi da un po' di coraggio
nulla di più triste d'un palazzo disabitato buio e solitario
in una città piena di vita.....
stò scrivendo solo stupidaggini waooooo
che bel rientro alla grande ...tipico
ce l'ho a morte con l'inverno che si ostina a non passare
e con l'estate che si ostina a non venire
e con la primavera che è sempre troppo poca
e con l'autunno che non c'entra nulla
ma magari si offende se non lo cito
arrabbiata col tempo che quando le cose son belle
passa troppo veloce e quando non vanno
fa la corte alle lumache
e poi..... e poi ti giri un attimo e scopri che sei vecchio
e non sei mai stato giovane azz che squallore!!!!!
brrrrrrrr
cambio pagina invio.....

2008-03-16T17:57:00.000+01:00

Oggi niente musica....

neppure una canzone....

m'appare strano l'udir parole...

frasi senza mai una nota

potrei metterne un po' ma non cambierebbe la situazione....

le mie orecchie non ascoltano....

son troppo piene del rumore dei pensieri

LA GUERRA

2008-03-16T17:50:00.000+01:00

Molto spesso nel mio modesto vivere mi son domandata cosa possa spingere l'uomo verso la crudeltà verso la guerra ed ora mi accorgo che...basta un nonnulla per provocare astio a volte basta un gatto per scatenar la guerra perchè nel correr della vita si accumulano i dissapori e le ire represse che fermentano in noi e anche l'agnello più docile d'un tratto si fa leone e ti lancia contro l'atomica........esseri ignobili siamo...inclusa io che umana sono nata

Sapessi foglio

2008-03-16T16:48:00.000+01:00

Sapessi bianco foglio quant'è pesante

il nero che m'opprime

sapessi penna quanto del tuo inchiostro

sgorga tutto attorno

cercare invano di pennellar di rosa

sulla lavagna del viver quotidiano

com'io corressi coi lacci alle caviglie

contraria al vento e ad occhi chiusi

Sapessi tempo quanto sia lungo

ora il tuo passare

e del silenzio quanto sia duro

l'urla da frenare

s'io mi ferissi ora

son sicura

vedrei sgorgar nero di seppia

al posto del rosso sangue

ne son piena fino all'orlo

anche le viscere son colme del mio nero

che tutto attorno e stinge

e si propaga a vista d'occhio

Sapessi cuore

quanto ti vorrei veder felice

ma della felicità ogni ricordo ho perso

e non ho forza più neppure di cercarla

nel nero del mio io

che l'anima ha corroso

Immobile è il pensiero

come nero scoglio aspetta

e il ripassar dell'onda

non placa

non frena

non aiuta

Sapessi nero come io t'odio

e m'odio al tempo stesso

perchè ti sento appiccicato addosso

perchè la forza di lavarti via non trovo

perchè il naufragar nel nero

ora appartiene al mio essere

e piango invano

di nere lacrime da troppo

troppo tempo

che non mi sembra d'aver mai fatto altro

Oggi totani

2008-03-09T12:05:00.000+01:00

Che pizza i totani

già oggi devo friggere i totani

Si quelli che ti schizzano olio sulle mani e puntualmente tu cucini, ti ustioni, e gli altri in quattro e quattrotto li divorano con fare famelico...Si è vero la soddisfazione di vederli soddisfatti c'è ma dura poco poco finchè non ti dicono:

la prox volta ne fai un po' di più? mentre gli schizzi sulle mani bruciano ancora e continueranno a bruciare almeno x tutta la giornata.... è sempre così quasi in tutto...non solo con i totani...c'è un caro prezzo per tutto...anche per ciò che nn ci da gioia....

Spesso vorrei addormentarmi e risvegliarmi in un altra vita, una vita senza totani....gia mi vedo

nel mio sogno c'è sempre il mare mio elemento naturale...nel mio sogno è sempre estate ....niente complicazioni e tanto istinto da nn dover mai frenare...waooooo ma è un sogno solo un sogno e di la incucina ci sono i totani da friggere

rifletto

2008-03-09T11:13:00.000+01:00

Di nuovo qui

dopo una piccola pausa

mi sono fatta un panino

Eeeeeeee teresa che mangia!!!!

gia anche io come i comuni mortali a volte mangio

Il fatto è che ieri ho dimenticato di cenare

ed ora il mio stomaco borbotta un po'

sfamo l'infame bestia con un succulento panino al salame

annaffiato con un calice di sana e profumata coca cola

eheheheeh

povero stomaco...sempre solo skifezze

se potesse parlare me ne direbbe tante ma così tante

da lasciare i polmoni senza fiato

A proposito di polmoni.....

reclamano la loro sigaretta

come un neonato il suo ciucciotto

mi tocca accontentarli

alcuni chiedono cosa ci si trovi nel fumare

Ho provato spesso a spiegarlo ma...

è molto difficile....

Quel qualcosa che ti scende dentro adagio adagio

solleticandoti la gola e poi i polmoni

e poi si spande x tutto il corpo

arrivando a stordire per un attimo

anche le cellule del cervello e le braccia e le gambe

certo non è per tutte le sigarette così,

in genere è con la prima del giorno che si raggiunge il top

del piacere anche perchè in genere

quando la fumi stai seduto

socchiudi gli occhi cercando di non pensare a nulla

assaporandone il gusto appieno

i quattro minuti più belli dell'intera giornata

Se si potesse limitarsi a quell'unika sigaretta quotidiana....

ma non è così il corpo ne richiede ancora e ancora

e il cercar di farne a meno fa salir l'angoscia e il malcontento

ti stringe lo stomaco e incita i cattivi pensieri

così si accende la seconda...la terza..la quarta e così via

e si diventa schiavi d'una nuvoletta puzzolente che ti avvolge

Ma al mondo siamo tutti schiavi di qualcosa

chi del fumo....

chi del mangiare...

chi del dormire...

chi del lavoro ...

della famiglia...

o del denaro

e in genere non si è schiavi solo di una cosa

ma di due, tre cose o tutte quante

io ad esempio sono schiava del pensare

più ancora del fumare

anche quando mollemente sto sdraiata

la mia pazza testa non rallenta

e fa e disfa e va dall cielo agli inferi continuamente

lo dico sempre....

son nata storta...

e non c'è tirante così forte

da render ritto il mio cammino nella vita

dovrei semplicemente accettare il fatto

come se fosse facile

o giusto o naturale

Una mano da.....una mano prende

2008-03-09T10:48:00.000+01:00

E' arrivata anche la domenica

fuori c'è un gran silenzio

vista da qui la giornata sembra primaverile ma....

se apro le finestre arriva subito il gelo invernale

e allora? che fare?

cerco di lasciarlo fuori

serrando bene le imposte

cercando di lasciar fuori il gelo

e con esso i pensieri...

le angosce.....

e tutto ciò che mi fa star male....

se potessi lascierei fuori

anche questa brutta tosse che mi tormenta

se potessi porterei in casa

il caldo dell'estate

e lo sciabordio dell'onda

e lo scintillar del mare che fa star bene il cuore

se potessi farei milioni di cose

e invece pigio mollemente questi tasti consumati

che oramai nn danno alcun sollievo

se non quello di far scorrere il tempo

oggi andrò alla festicciola x i tre anni di mio nipote

non ho una gran voglia di uscire ne di veder gente

ne di parlottare come fanno le comari

di questa o di quell'altra stupidata

ma.....anche questa è una cosa che va fatta

Le cose che vanno fatte son sempre troppe

e quelle che vorremmo fare

e riusciamo a fare sempre troppo poche

una mano x prendere.....

una mano per dare....

la vita ha trasformato la mia mano che prende

in qualcosa di così piccolo

che a volte la cerco e nn la trovo

o forse sono io che chiedo troppo

e che merito poco o niente

punti di vista

sempre punti di vista

E' un po come nascer ricchi o nascere in bolletta

vivere a roma o in un isola dei tropici

quel che ti tocca ti pigli

e poi si parla di giustizia...

come potremmo esser giusti se il destino

non lo è con noi...

un tempo dicevo:

il mondo è bello perchè è vario....

oggi sento il peso di questa affermazione

mi vien da pensare ad un ranuncolo che osserva un orchidea

ad un maiale che guarda un purosangue

a me che osservo il mondo

solo da spettatrice inerme

e come al solito si lavora si torna a casa si lavora si torna a casa

e nel mezzo non c'è nulla o quasi

a proposito domani torno al lavoro

accc che gioia

Zanzibar

2008-03-06T15:43:00.000+01:00

Vorrei frenar queste dita ansiose che pigiano tasti

mi ero detta basta x oggi basta

ma dovrei legare possibilmente lontane dal pc

Ho visto alcune foto di Zanzibar

in una c'era un ragazzino in spiaggia

un incanto giocava con un fiore sulla bianca spiaggia

per un attimo ho sperato di chiudere gli occhi e rinascere in quel fiore

o in quella bianca e fine sabbia

oppure di rinascere negli occhi di quel semplice bimbo

di quella semplice vita fatta di poco e di tantissimo

senza senza progresso e file dal panettiere

senza sguardi ostili senza il cellulare in tasca

e la macchina sotto il sedere

una vita semlice e vera viva

ma ogniuno a ciò che si merita

magari nella prossima vita...forse...o in quella dopo...

mi sembra di sentire lo sciabordio dell'acqua

ma come al solito sbaglio.....

e fuori piove piove ancora......

Bollettino di guerra

2008-03-06T14:45:00.000+01:00

Anche oggi fuori piove

la tosse lievita

e la fronte scotta

il letto sembra un portaspilli

ed io vegeto qui tra una partita a spider

e un post logoro e logorante

mi sento come una zucchina dimenticata in frigo da un bel po'

il mio colorito verdastro nn mi smentisce

i miei capelli il fiore che ha visto giorni migliori

la mia polpa molliccia al tatto e dolorante

com'io fossi maccata....

e dire che a me neanche piacciono le zucchine!!

Mi chiedo se tornerà l'estate

se sentirò ancora il sole scaldarmi le guance

e il cuore....

Per oggi non se ne parla l'inverno mostra la sua faccia brutta...

brutta quasi come la mia....

Guardo fuori.....

solo un attimo....

poi fuggo via

Di un posto chiamato paradiso

2008-03-06T14:29:00.000+01:00

C'era una volta un regno...

così narra la storia

un regno dove non c'era il sogno

o meglio dove non c'era bisogno di sognare...

dove al mattino era caldo

dove non si sudava

e non si conosceva il pianto

dove tutto era perfetto

nessune deforme

nessuno avea un difetto

dove nn esisteva la parola malattia

ne quella gelosia neppure l'avarizia

ne l'ingiustizia

sopratutto nn v'era malinconia

nessuno si era mai preoccupato

non ce n'era bisogno

se un ape ti pungeva

non sentivi dolore ma un friccico di piacere

ogniuno faceva quel che il corpo e la mente gli sussurrava

non c'era pudicità

e nessuna falsità

ne polemiche ne disguidi

a volte non bisognava neppure discutere

bastava un sorriso e ogniuno capiva il suo interlocutore

ma un giorno....

arriva sempre un giorno che rovina tutto

dicevo.....

un giorno

gli abitanti di questo luogo ebbero un sussulto

tutti assieme nel medesimo momento

iniziarono a lacrimare.....

non avendo mai visto una lacrima si preoccuparono...

ma nn erano mai stati preoccupati....

e questo li indispettì

cominciarono a dubitare

ad essere tristi

ad essere così si così come siamo noi....

così finì il sogno

e gli abitanti di quel luogo iniziarono a sognare.....

Bene oggi............

sono riuscita a rovinare anche il paradiso

2008-03-06T13:28:00.000+01:00

Di nuovo qui....stupidamente pigramente qui

a gettar molliche per ritrovarmi

ho molto in comune con pollicino

si oltre ai due pollici...intendevo

molto anche col gatto con gli stivali....

gli stivali ovviamente...

forastica ovviamente....

stupida....

no il gatto nn era stupido ma arguto

va bhe io si....stupida...

e sta bene così...

così mi imparo...

è ciò che merito....

si infondo è nulla di più di ciò che merito

di ritrovarmi in uno spazio vuoto

dove nessuno può trovarmi...

a stento riuscirei a trovarmi io...

se nn mi fossi messa nei preferiti

preferiti da chi poi....

bhe a volte preferisco star qui a menar stupidate

pur di non vedere ciò che ho innanzi.....

le cacche giganti già.....come quello che scrivo

e dire che una volta mi piaceva ciò che scrivevo

forse mi piacevo un po' di più...

eppure non me ne sono mai accorta

no credo di non essermi mai piaciuta

ma ora meno ...ora disprezzo questo carattere

da cacca gigante

questo mio rimuginar il metter le dita sulla piaga

questo modo di isolarmi che non fa altro che farmi male

e purtoppo nn fa male solo a me

vorrei poter cambiare ma nn posso

non ne sono capace

sono autolesionista per nascita credo

quindi......irrimediabile

come per le sigarette

artefice del mio star male

ora poi che non sto bene

questo mio mal di gola mi sembra

un po' come una giusta punizione

meritata

quasi un sollievo

accidenti se solo riuscissi a stare un po zitta

a smettere di urlare dentro

e a disegnare qui le mie urla

sotto forma di parole.....

mha penso sia inutile

se anche nn scrivo e cerco di sorridere

le urla dentro nn smettono e poi esplodono

vorrei potermi svuotare di tutto

fare un po' come quell'elefante.......

tirar fuori tutto....

tutto cio che di marcio c'è in me

Cacche giganti

2008-03-06T09:46:00.000+01:00

Dovrei cambiar titolo a questo blog

si si.....dovrei......

chiamarlo cacche giganti

così che se qualcuno casualmente

capitasse da queste parti

saprebbe subito a cosa va incontro

quindi.........basta

ne ho le scarpe piene

Una musica triste ed io

2008-03-06T09:20:00.000+01:00

Una musica triste
nella vuota stanza
un colpo di tosse
l'ennesimo che arriva e spezza l'aria
lo sguardo oltre la finestra
oltre i grigi tasti dello scrivere di me
del nulla
lente cadono goccie di pioggia
come lacrime che vorrebbero sgorgare
e tacciono
per non sporcare l'aria
per non spezzare l'incanto
la pace che non c'è
se non al di fuori

Chiedevo l'estate
ed è arrivato gelido vento
e apatica appassita attendo invano
nuove gemme sul mio albero
e foglie morte io
quanto pesa questo silenzio
sopra la mia testa
quel silenzio che mi stringe
e mi dipinge isterica
priva di ragioni e sterile dentro
deserto la mia anima
che vorrebbe correre
e resta immobile nel tempo
a farsi sbeffeggiar dal vento

Vorrei allargar le braccia
e abbracciare me stessa
ma immobili stanno
stese lungo i fianchi
su quel gelido letto
più freddo del marmo
asettiche assenti mute
vuote come me che urlo sottovoce
x non sentirmi
vuote come un bicchiere usato
uno di quelli di carta
che si gettano via
uno di quelli macchiati
da vecchie gocce di un vecchio caffè amaro

fuori

2008-03-02T18:12:00.000+01:00

Cala lenta la sera

gia il cielo si tinge dei colori notturni

e fuori il silenzio è più intenso che in me

di tanto in tanto una voce spezza l'aria

voci che lentamente si perdono e svaniscono

voci straniere come straniero è ora quel rosa

che il cielo tinge

tra non molto muterà nel nero....

nero intenso della notte

che arriva in punta di piedi

e di tutto si impadronisce lentamente

prepotentemente

scuriscono le facciate dei palazzi

e le luci si accendono a dozzine

segno della vita che continua

al riparo tra le mura

io resto fuori

almeno con la mente......

320

2008-03-02T17:56:00.000+01:00

Post andato nel cestino.....
capita ogni tanto....fa nulla non era niente di che
320 post in quasi due anni
acc.... quasi uno ogni due giorni mika male e tutti per me....tutte particelle del mio pensiero e della mia anima che galleggiano su queste pagine che non ingialliscono.....
Sono stata un po' fuori al balcone a controllare le mie piantine che crescono e fioriscono
tra loro il piccolo albero stà d'incanto nostante tutto, nonostante me....è pieno di verdi foglie rigogliose, ho quasi paura a toccarlo come se potessi in qualche modo dannegiare ciò che la natura ha fatto di lui uno splendido albero in miniatura che anche nel duro inverno lotta e vince.....
Non mi somiglia a fatto anche se per me è una mia creatura un po' come queste pagine.......

2008-03-01T20:15:00.000+01:00

C'erano giorni in cui scrivevo poesie e racconti

non erano un gran che ma mi davano piccole soddisfazioni

erano un qualcosa di nuovo che nasceva dai miei pensieri

ma è molto tempo ormai che delle poesie non v'è più traccia

ne di racconti ne altra cosa

la mia penna ha finito l'inchiostro magico

ora narra solo di grigie sensazioni

i miei libri del pensiero son pieni di polvere

ci vorrebbe mastro lindo che tutto cancella tutto netta

2008-03-01T20:06:00.000+01:00

Sono stanca stanca stanca ....di più

sabato sera

2008-03-01T19:11:00.000+01:00

E' fuggito via anche il sabato

oltre le finestre il buio

semi deserta è già la via

guardo fuori e torna malinconia

sto perdendo i pezzi

margherita che guarda cadere i suoi esili petali

avrai i miei stessi pensieri?

temi la notte?

e i giorni?

aspetti l'attimo che non arriva mai?

dormire....

morire ad occhi aperti......

sto sfogliando il diario dei giorni passati

pagine veloci fuggite che non tornano

brucia l'attesa

come quando in metro accanto alla porta

senti spingere e spingere ancora e quella porta che non si apre mai

e i pensieri vanno e vengono come i vagoni che ti sfrecciano innanzi

un altro giorno è andato

perso l'ennesimo treno

e dire che da anni viaggio in moto

brutta faccia

2008-02-26T22:27:00.000+01:00

Sono andata a fumare l'ennesima sigaretta
un'altra tacca di morte sui miei polmoni.....
mentre accendevo quel bastoncino bianco-arancio c'era una che mi guardava...
ed io mi domandavo chi fosse quell'estranea.....una faccia da str....
allibita stentavo a riconoscermi...
è già quella brutta faccia era la mia....
la mia? un misto tra un pollo e un inguaribile romantica
bella coppia come mischiar pesce e carne melanzane e succo di frutta.....
ne il bianco ne il nero solo grigio grigio compatto
pensavo di tingere i capelli magari li faccio verdi così si intonano con la divisa acccc
speravo di non pensare al lavoro e tacchete arriva tosto il pensarci...il lavoro....
brutta bestia vorace che strappa ogni forza di dosso
oggi poi giornataccia ....faticaccia avrei distrutto l'autoclave a morsi e ne sarebbe
stato contento il mio dentista
Per fortuna è saltato un intervento e sono uscita ad un orario decente ma a nulla serve la mia schiena è a pezzi più o meno come il morale che vorrebbe volare alle stelle e si ritrova sempre alle stalle
mi spengono la luce forse è ora che stacchi questo coso
uffa un altra notte mi aspetta...grrrrrrr
ma tanto cosa cambia domani un altro giorno medesimi pensieri grrrr
brutta faccia va a letto
notte blog.....che sei costretto a sopportarmi

C'era un tempo

2008-02-26T21:39:00.000+01:00

C'era un tempo in cui bastavano piccole cose, pochi intensi attimi, per trovare un emozione chiamata felicità ed ora... ed ora nulla sembra poter bastare, i giorni si susseguono all'insegna della routine della monotonia, del vivere tanto x non dichiararsi morti .....ma dentro.....dentro è uno sfacelo...ansia e tristezza si inseguono alternandosi e affiancandosi a volte........ nulla vale più la pena.....neanche guardare il mondo fuori...le albe i tramonti tutto m'appare scontato e ci si alza si lavora si ritorna aspettando un domani che non c'è...per lo meno non per me......

Mi sento come un guscio vuoto ma talmente vuoto da pregare d'esser schiacciato pur di colmare quell'aria nuda e triste e sempre ugualmente scontata...non riesco più a sognare neanche la mia isola tropicale ne il mio mare dall'acqua cristallina.....forse sono troppo stanca sempre in bilico su una lama affilata ....E' un lungo inverno questo...un interminabile freddo inverno